Конкретные советы: как самому написать поздравительную открытку, как сочинить поздравительный стишок или эпиграмму, как весело поздравить с днём рождения
Общее собрание милиционера Иванова Поздравление товарищу. О разных сущностях внутри одного тела, и о борьбе каждой из них за свои права
Милиционер Иванов готовился к выходу на пенсию. Личности, административно располагающиеся по одному и тому же адресу - тело этого Иванова - осознавая, что скоро их Телу дадут приличный срок, созвали общее собрание. В повестке дня значился только один вопрос: защита личных интересов личностей.
На собрании присутствовали: - Иванов как личность-Гражданин - Иванов как личность-Мужик - Иванов как личность - Будущий Пенсионер - Иванов как личность-Домовладелец - Иванов как физическое Тело - И … Мент…
Тело Иванова сжалось в ожидании предстоящих нападок. - Что-то их многовато… Это даже не раздвоение личности. Тут и поколотить могут…. А может, ещё что…, - подумало Тело, и бочком-бочком забилось в тёмный уголок, причём задом - внутрь.
Начало собрания затянулось. Личности бросали друг на друга тревожные взгляды, но никто не рисковал начать первым. Наконец Гражданин, обладающий природной способностью брать на себя ответственность, когда никто не просит и наоборот, поднялся во весь рост.
- Товарищи! - с энтузиазмом начал Гражданин. - Тамбовский волк тебе товарищ! - моментально отпарировал Домовладелец, - Ты себя к нам не примазывай, понял! Тебе бы всё налоги платить, да побольше! Сейчас и нас агитировать будешь! А я гараж, который год построить не могу! Сени вон - упали уже! А ты мне - "товарищи". Всё! С этого момента налогов больше не плачу! - А я тебя за это посажу! Понял? - вставил Мент.
- Тогда и меня сажай! - рявкнул Мужик, - Мне бабу в приличный кабак на твои ментовские заработки - ну, никак не сводить! Это у тебя на работе люди по звёздочкам различаются, а у нормальных пацанов - по половому признаку, понял! Я, например, без баб не могу! И у меня постоянно стоит … этот вопрос! По какому праву ограничен доступ к Телу?! Требую защиты нарушенных половых прав!
- Тело должно служить Отечеству каждый день, а тебе, Мужик, и раз в месяц, за хорошее поведение, одной свиданки хватит! Лицом к стене, понял?! - Не-е…, - попытался рассуждать Гражданин, - Сажать не надо. Кто тогда налоги платить будет?
Тело шевельнулось: - А можно мне сказать?… - Счаз-з! Будем мы тебя слушать, - съязвил Домовладелец, - Ты, Тело, вообще 100 % тунеядец. Тебе бы всё брюхо набить, да поспать. - Точно! - вставил Гражданин, - А страна налогов не добирает!
- Опять налоги! - взвился Домовладелец! - А мне тогда на какие шиши хозяйство поддерживать? Как без денег-то? Тут ещё фасад подкрасить надо, утеплиться. А если зимой канализация перемёрзнет? Мы ж тогда - по уши в дерьме! - Щас вся Россия там! Чем мы хуже? - сморозил Мужик.
- Смирна! - скомандовал Мент, - Я смотрю, среди вас нет ни одного адекватного. Разве что Пенсионер - он в армии служил… Предлагаю заключить сделку. Каждый из нас будет раз в неделю единолично пользоваться, владеть и распоряжаться Телом в течение 24 часов, а остальные личности ему мешать не будут. И так - каждый из нас по очереди.
- Ага! - возмутился Домовладелец, - Тогда, если нашим Телом в воскресенье будет пользоваться Мужик, то я в понедельник вообще ничего не смогу сделать!? - А я обещаю много не пить, - мирно отпарировал Мужик, - Честна…
Возникла пауза. Личности усиленно переваривали возможную личную выгоду из ментовского предложения. В наступившей тишине отчётливо выделялись только два звука: жужжание мухи на стекле и размеренное, богатырское сопение безмятежно спящего Будущего Пенсионера.
В углу опять шевельнулось Тело: - А я? Я-то могу себе принадлежать хоть иногда? - А ты, Тело, ты вообще не личность! Ты-то что здесь делаешь? Ты принадлежишь нам, - авторитетно заявил Домовладелец. - Хрена тебе! - взорвался интеллигентный Гражданин, - Тело принадлежит государству! И Тело должно исполнять различные почётные обязанности в виде пополнения казны!
- Это тебе хрена! - отпарировал Мужик, - Ты думаешь, мы с Телом от чего пьём? От несправедливости! Нам же с ним - ни на что ни денег, ни времени не хватает! Даже на собаку! Ты собаку этого Тела видел? Ты спросил эту собаку - какОГО ей без этого Тела?! Она же без него тоскует! Скулит, как сука последняя! - Она не сука у него, а кобель, вроде … - уточнил Гражданин. - Какая разница - кто?! Главное - это любовь!
- Это у вас, Мужиков, все делятся на сук, да кобелей! А у нас, Домовладельцев, все делятся на бездельников и работников! Главное - это польза. И не важно: какая с-собака тебе эту пользу приносит! - Так точно! Я, как сотрудник милиции, находящийся в подконтрольной обстановке, подтверждаю объективность субъективного заявления участника акции …
Все призадумались … - Вот, такой вот, Колизей антересов, - философски вставил Мужик.
Снова возникла пауза. Но не длинная. Будущий Пенсионер, продолжая похрапывать, вдруг нарушил всеобщее молчание неожиданным ПУКОМ … - А ты, Пенсионер, вообще молчи! - взвился Домовладелец. - Да, спит он... - Во-во! Ему бы всё бы только дрыхнуть! - Чего ты взъерошился? Спит себе личность, и пускай спит! В стране спокойно, - отпарировал Мент.
- Я тоже хочу покоя! Я тоже хочу спа-ать! - взмолилось Тело. - Телу слова не давать! - заартачился Домовладелец, - А то оно сейчас снова о своих правах начнёт заявлять! Тогда у нас вообще шансов на удовольствия от жизни не останется!
Снова возникла пауза, в процессе которой все личности уже начали понемногу понимать, что если Телу будет хреново, то никакие личности на хрен ему будут не нужны!
Бедное Тело Иванова! …
И только настоящие друзья, хотя бы раз в год на день рождения, но могут доставить этому Телу маленькое такое удовольствие в виде дружеских рукопожатий сотоварищей и поцелуев прекрасных дам!
С днём рождения, дорогое Тело Иванова Ивана Ивановича!
Тезисы практического выживания.Авторский проект Сергея Мурзаева.
Как выжить в современной России? Беседы с сыном. Построй своё Я – с большой буквы! Немного эстрады.
