Конкретные советы: как самому написать поздравительную открытку, как сочинить поздравительный стишок или эпиграмму, как весело поздравить с днём рождения
Эстрадный монолог в лицах. Пародия на преподавателей и студентов разных курсов
Преподаватели и студенты. Обычно эти две категории людей встречаются и знакомятся на экзамене, хотя может случиться и так, что данное событие произойдет на лекции. Вообще, на лекции ходить стоит. Это чертовски весело. Но самое главное, ты заранее, до экзаменов знакомишься с преподавателем, а это немаловажно.
Преподаватели бывают разные, но у них есть одна общая положительная черта: на лекциях они ничего не спрашивают, а только приходят и зачитывают её, как это, например, делает -
Преподаватель с кафедры «Детали машин»
На кафедру выходит спокойный, уравновешенный человек, мужчина средних лет со стеснительной улыбкой, плавными движениями и полным безразличием к тому – слушает ли, и слышит ли его аудитория. Его речь периодически прерывается проглатыванием букв и даже целых слов. Переходя на шёпот, а иногда на крик, он произносит фразы, каждая из которых обязательно заканчивается беззвучным шевелением губами, сопровождаемым очаровательной улыбкой.
Садитесь, кто успел встать. Сегодняшняя лекция посвящена механизмам, которые поднимают и опускают и …. Ета… туги. Тем не менее, …… она… ока, что радиус, … нетяфутяет… в этих самых…… Так вот, принимая всё сказанное во внимание, мы не можем…. бзык… вра …вру.. Вот! Я надеюсь, что вам все ясно. Не забудьте! К следующей лекции …пить….рить…, а также… Но только самостоятельно! (Кивок головой и шевеление губами, означающее окончание лекции)
Есть, правда, преподаватели более экспрессивные, что не мешает им вбивать в наши головы «Основы взаимозаменяемости»:
Преподаватель "Основ взаимозаменяемости"
Активный плотненький шарик, представляющий собой мужчину в возрасте, с прыгающим передвижением по аудитории, размахиванием руками, резкими движениями и проницательным взором, который ловит любые изменения в настроении и поведении аудитории. Обожает отвечать на реакцию аудитории. Иногда эту реакцию придумывает сам.
Здравствуйте, здравствуйте!!! Можно не кричать, потому что я и так знаю, что вы все ко мне хорошо относитесь! Та-ак! Начнем!… Эй, ты, там, красный, чо веселишься? Я тя запомнил, понял? На экзамене поговорим. Та-ак! Ну, вот, представьте, что это окружность! (Рисует на доске круг. Задумывается) Нет! Это не окружность! Идеальной окружности нет! Никакой окружности мы не знаем!!! (Стирает нарисованный круг) Мы сейчас нарисуем прямую! (Что-то чертит. Поворачивает голову к аудитории) Какая линия?… Что, не нравится?…Мне тоже… Ну, уберем! Идеальной линии не бывает! (Стирает) Та-ак!… Вот видите!? … Эй, вы, там, понятно, что ли? Так вот!… Хотя, чего это я вам здесь объясняю? Сами дома всё прочитаете и разберётесь! Лекция окончена! ... А тебя, в желтых штанах, я запомнил, понял?!
Это нам более-менее понятно. Но бывают еще и лекции по философии
Преподаватель Философии
Самоуглубленная личность непонятного научного звания, витающая в облаках научной и архивной пыли, страстно убеждённая в том, что и вся аудитория витает там же.
Ну что ж, сегодня мы с вами скрупулёзно будем говорить неологизмами о появлении у человека прецедентов в мышлении и миросозерцании при искусственной токсикации органа мышления различными аллергенами. Мы, конечно, не будем игнорировать иллюзорность факта существования духовной эманации объекта. Но надо помнить, что здесь имеет место синтез дефлорации, дискредитации и деградации индивидуума. Причем, все это усиливается при распивании объектом бормотухи, сивухи и различных сивушных масел! С точки зрения рудиментов и атавизмов каждый локальный индивидуум просто не может игнорировать факт существования тенденций парадоксальных иллюзий особенно, если они основаны на его (Характерный жест по горлу, означающий выпивку) сексуальных представлениях. Все это позволяет нам рассмотреть категории «понятного» и «непонятного». А вот о категории «Понятие сложности непонятного» мы с вами поговорим на следующей лекции.
Но всё это уже на старших курсах. А помните, как поступали?... А когда поступили – как мы из кожи вон лезли, чтобы нас принимали за бывалых студентов? Но это нам удавалось не всегда. Зато всегда удавалось всего бояться: дипломников, деканов, экзаменаторов! Кафедры пугали разные. Одно названия чего стоит: Кафедра резания! Естественно, нервы у молодого студента иногда сдавали.
Студент первого курса
Почему?! Почему мне так плохо?! Отчего! Отчего? Для чего! Для чего я должен лезть в личные дела ядра и электрона?! Мозги! Мое бедное серое вещество! Оно пухнет! Оно пахнет! Оно увеличивается в размерах! Но не от единиц информации, а от пустоты внутри! Мама, я хочу домой! Знала бы ты, какие у нас лекции! Это же не лекции! Это же … сплошной секс! Там же одни голые … формулы! А старосту я прибью…
Студент постарше уже смотрит на мир совсем другими глазами
Студент старшего курса
Во - молодёжь шумит! И чего они нервничают? Пора смириться с положением и подставлять под удары судьбы наиболее мягкие места! Голова ещё пригодится. Пора бы уже усвоить простую жизненную аксиому: «Как ни малы щели между глыбами надвигающихся на тебя неприятностей, в них всегда можно пролезть!» Бывает. Бывает, что и прищемит. Ну, так ты ж не сдавайся! Делай туда-сюдатные движения. И не вздумай кричать! Этим ты только вызовешь раздражение у пролезающего в соседнюю щель друга! А так, вообще, жить – хорошо!
Да, жить, действительно хорошо. Особенно студентам!
Тезисы практического выживания.Авторский проект Сергея Мурзаева.
Как выжить в современной России? Беседы с сыном. Построй своё Я – с большой буквы! Немного эстрады.
